Chamada telefónica, feita num domingo à tarde

- Boa tarde, chamo-me António Martinho, e estou a ligar da parte do Barclays Bank. Para sua segurança, esta chamada está a ser gravada. Estou a falar com Rui Santos?
- Hum...bem...nem por isso...qual é o assunto?
- Estamos a telefonar porque o senhor Rui Santos possui uma conta, no Barclays Bank, com um valor a descoberto, que ascende aos 40 euros.
- Que chatice...mas olhe que não deve ser fácil falar com o Rui Santos, neste momento...
- É urgente, e fique a saber que os nossos serviços funcionam todos os dias, das 8 da manhã, até às 10 da noite. Se o senhor Rui Santos não se encontrar em casa, ele deverá ligar-nos, quanto antes...
- Mas o Rui Santos encontra-se em casa...
- Então, queira, por favor, chamá-lo ao telefone. Este assunto é da máxima importância, e interesse, para o senhor Rui Santos...
- Mas não sei se ele pode atender...
- É urgente, caro...hum...desculpe, com quem tenho o privilégio de falar? O senhor é familiar do senhor Rui Santos? Amigo? Qual é o vosso grau de parentesco e/ou grau de relacionamento pessoal?
- Caro António Marinho...
- Martinho...
- Martinho. Desculpe. Caro amigo, na verdade, conheci o Rui Santos hoje mesmo...
- Ah, um conhecimento recente.
- Muito recente. Na verdade, conheci-o há cerca de meia hora...
- Meia hora. Muito bem. Caro amigo, poderia chamar o senhor Rui Santos, e explicar-lhe...
- Como já lhe disse, o Rui Santos está indisponível...
- Mas por muito tempo? O senhor disse-me que ele estava em casa...
- Sim...
- Está ao pé de si?
- Está...
- Está a ouvir a conversa?
- Hum...nem por isso...
- Então, porquê?
- Olhe, vou-lhe explicar a situação...ora bem...já ouviu falar no "Monstro de Carnaxide"?
- Claro, tem aparecido nos noticiários, ainda não foi apanhado, e desconhece-se a sua identidade...
- Muito bem! Caro António Martinho, o senhor tem o privilégio de estar a falar, neste momento, com o "Monstro de Carnaxide"?
- Isto é alguma piada?
- Claro que não! Eu infiltro-me nas casas das pessoas, por meios que não lhe revelarei. Depois, assalto as casas, e mato os proprietários...
- Quer dizer que...
- Quer dizer que eu me infiltrei na casa do senhor Rui Santos, e que o matei à bastonada, após 10 minutos de intenso sofrimento...
- Que horror, isso é terrível....
- Terrível...
- O senhor Rui Santos....tinha apenas 38 anos...com uma mulher com 35 anos, que será a herdeira dos bens, juntamente com o filho, o pequeno Daniel, que tem 5 anos...
- Não necessariamente...
- Como assim?
- Eu penso que a mulher do senhor Rui Santos não deve ficar viúva por muito tempo?
- Não entendo?
- Caro António...posso tratá-lo por António?
- Sim...pois claro...
- Já ouviu falar em algumas experiências que se fizeram, nomeadamente, durante a Revolução Francesa, e nas quais se tentou perceber se as pessoas ainda se poderiam manter vivas depois de lhes cortarem a cabeça?
- Não...
- Há o caso, até, da Charlotte Corday, que, como deve saber, assassinou o Marat e que, por sua vez, foi guilhotinada...diz-se que, depois de a guilhotinarem, um qualquer energúmeno tê-la-á esbofeteado. Esbofeteou a cabeça dela, como é óbvio. Ora, diz-se que a cabeça da Charlotte Corday corou de indignação, vários segundos depois de ter sido separada do corpo...
- Desconhecia a história. Mas o que é que isto tem a ver com...
- Confesso-lhe que sou um pouco céptico, relativamente a estes assuntos. De qualquer forma, nunca nego, à partida, ciências que desconheço. Como tal, tentei fazer esta experiência, após ter cortado a cabeça à senhora Beatriz Santos, esposa do senhor Rui Santos...
- O que é que o senhor me está a querer dizer??
- Quero dizer-lhe que, a menos que algum juiz conceda à senhora Beatriz Santos o estatuto de "viúva", mesmo que esta não tenha cabeça, poderemos excluí-la da lista de sucessores do senhor Rui Santos...
- Isso é uma infâmia!! Uma barbaridade!
- Seja...
- O que vale é que todos os bens desta pobre família podem passar para o desgraçado filho, um órfão de cinco anos...
- Mas assim, o Barclays Bank deixará de poder cobrar a dívida...
- Não interessa! O pobre órfão em primeiro lugar!
- Ah é? Já agora, conto-lhe uma coisa...sabia que o senhor Rui Santos me deu os códigos de todas as suas contas bancárias? Parece que ele tem bastante dinheiro noutros bancos, como o BCP, ou a CGD...eu poderia fazer-lhes uma transferência, do valor que ele tem em dívida, mas visto que o Barclays Bank não tem interesse em...
- Caro amigo! Vamos com calma! Olhe, vamos fazer uma coisa...uma vez que eu não consigo falar com o senhor Rui Santos, poderia fazer-nos a transferência do valor em falta...
- Mas já lhe expliquei que o Rui Santos foi morto, e...
- Meu amigo, não nos interessa o que os nossos clientes fazem nas horas vagas! Façamos o seguinte: transfira os valores em falta, e esquecemos esta conversa. Mais: para sua segurança, eu apagarei os registos desta chamada telefónica, amigo "Monstro de Carnide"...
- Carnaxide...
- Amigo "Monstro de Carnaxide". Ora, queira apontar as nossas referências Multibanco...