Rabo Escondido Com Gato de Fora

Para todos um Olá pouco gelado

2011-09-13T09:45:00.000-07:00

No novo anúncio aos gelados Olá (vá lá, não o chamemos "novo", porque já tem uns dois meses),a cantora Márcia diz-nos naquele seu tom pachorrento e intimista "quando o calor chegar vais poder partilhar Olá Olá...um gelado pra ti, um gelado pra mim Olá Olá...).
A acompanhar a música, vemos imagens da estrela televisiva Rita Pereira, que come um gelado, mas guarda o pau e começa a apontá-lo para todos os lados. Num toque de magia, que se deve de certeza ao super pau do gelado, toda a gente começa a rir-se, surge uma grande animação no autocarro em hora de ponta e todos ficam felizes e eufóricos. Eu digo que a transformação se deve de certeza às capacidades mágicas do pau do gelado, qual varinha de bruxa boazona, pois tanto regabofe não será dedicado à cantora Márcia, pois ela continua, no seu tom lânguido e preguiçoso a dizer "um gelado pra ti um gelado pra mim) como se estivesse deitada no sofá, a dizer "aaaahhhh....vê-se mesmo que é segunda feira, que preguiça!
A Márcia faz-me lembrar aquelas bandas que tocam versões em bossa nova de músicas conhecidas e que pululam muito nos bares lounge com pufs e umas bebidas exóticas e cores esquisitas. Ela podia estar a cantar "i wanna be in anarchy" ou "too drunk to fuck" ou "London's burning", que faria sempre tudo no mesmo estilo intimista e sussurado.
Ainda bem que não a contrataram para vender os gelados na praia. Se a ouvissem a dizer "Olá fresquinho, há fruta ou chocolate" naquela voz de segunda feira chuvosa, ainda a prendiam, julgando que estava a vender gelados com substâncias dopantes ou alucinogéneas.

Chamada telefónica, feita num domingo à tarde

2010-04-23T08:11:00.000-07:00

- Boa tarde, chamo-me António Martinho, e estou a ligar da parte do Barclays Bank. Para sua segurança, esta chamada está a ser gravada. Estou a falar com Rui Santos?
- Hum...bem...nem por isso...qual é o assunto?
- Estamos a telefonar porque o senhor Rui Santos possui uma conta, no Barclays Bank, com um valor a descoberto, que ascende aos 40 euros.
- Que chatice...mas olhe que não deve ser fácil falar com o Rui Santos, neste momento...
- É urgente, e fique a saber que os nossos serviços funcionam todos os dias, das 8 da manhã, até às 10 da noite. Se o senhor Rui Santos não se encontrar em casa, ele deverá ligar-nos, quanto antes...
- Mas o Rui Santos encontra-se em casa...
- Então, queira, por favor, chamá-lo ao telefone. Este assunto é da máxima importância, e interesse, para o senhor Rui Santos...
- Mas não sei se ele pode atender...
- É urgente, caro...hum...desculpe, com quem tenho o privilégio de falar? O senhor é familiar do senhor Rui Santos? Amigo? Qual é o vosso grau de parentesco e/ou grau de relacionamento pessoal?
- Caro António Marinho...
- Martinho...
- Martinho. Desculpe. Caro amigo, na verdade, conheci o Rui Santos hoje mesmo...
- Ah, um conhecimento recente.
- Muito recente. Na verdade, conheci-o há cerca de meia hora...
- Meia hora. Muito bem. Caro amigo, poderia chamar o senhor Rui Santos, e explicar-lhe...
- Como já lhe disse, o Rui Santos está indisponível...
- Mas por muito tempo? O senhor disse-me que ele estava em casa...
- Sim...
- Está ao pé de si?
- Está...
- Está a ouvir a conversa?
- Hum...nem por isso...
- Então, porquê?
- Olhe, vou-lhe explicar a situação...ora bem...já ouviu falar no "Monstro de Carnaxide"?
- Claro, tem aparecido nos noticiários, ainda não foi apanhado, e desconhece-se a sua identidade...
- Muito bem! Caro António Martinho, o senhor tem o privilégio de estar a falar, neste momento, com o "Monstro de Carnaxide"?
- Isto é alguma piada?
- Claro que não! Eu infiltro-me nas casas das pessoas, por meios que não lhe revelarei. Depois, assalto as casas, e mato os proprietários...
- Quer dizer que...
- Quer dizer que eu me infiltrei na casa do senhor Rui Santos, e que o matei à bastonada, após 10 minutos de intenso sofrimento...
- Que horror, isso é terrível....
- Terrível...
- O senhor Rui Santos....tinha apenas 38 anos...com uma mulher com 35 anos, que será a herdeira dos bens, juntamente com o filho, o pequeno Daniel, que tem 5 anos...
- Não necessariamente...
- Como assim?
- Eu penso que a mulher do senhor Rui Santos não deve ficar viúva por muito tempo?
- Não entendo?
- Caro António...posso tratá-lo por António?
- Sim...pois claro...
- Já ouviu falar em algumas experiências que se fizeram, nomeadamente, durante a Revolução Francesa, e nas quais se tentou perceber se as pessoas ainda se poderiam manter vivas depois de lhes cortarem a cabeça?
- Não...
- Há o caso, até, da Charlotte Corday, que, como deve saber, assassinou o Marat e que, por sua vez, foi guilhotinada...diz-se que, depois de a guilhotinarem, um qualquer energúmeno tê-la-á esbofeteado. Esbofeteou a cabeça dela, como é óbvio. Ora, diz-se que a cabeça da Charlotte Corday corou de indignação, vários segundos depois de ter sido separada do corpo...
- Desconhecia a história. Mas o que é que isto tem a ver com...
- Confesso-lhe que sou um pouco céptico, relativamente a estes assuntos. De qualquer forma, nunca nego, à partida, ciências que desconheço. Como tal, tentei fazer esta experiência, após ter cortado a cabeça à senhora Beatriz Santos, esposa do senhor Rui Santos...
- O que é que o senhor me está a querer dizer??
- Quero dizer-lhe que, a menos que algum juiz conceda à senhora Beatriz Santos o estatuto de "viúva", mesmo que esta não tenha cabeça, poderemos excluí-la da lista de sucessores do senhor Rui Santos...
- Isso é uma infâmia!! Uma barbaridade!
- Seja...
- O que vale é que todos os bens desta pobre família podem passar para o desgraçado filho, um órfão de cinco anos...
- Mas assim, o Barclays Bank deixará de poder cobrar a dívida...
- Não interessa! O pobre órfão em primeiro lugar!
- Ah é? Já agora, conto-lhe uma coisa...sabia que o senhor Rui Santos me deu os códigos de todas as suas contas bancárias? Parece que ele tem bastante dinheiro noutros bancos, como o BCP, ou a CGD...eu poderia fazer-lhes uma transferência, do valor que ele tem em dívida, mas visto que o Barclays Bank não tem interesse em...
- Caro amigo! Vamos com calma! Olhe, vamos fazer uma coisa...uma vez que eu não consigo falar com o senhor Rui Santos, poderia fazer-nos a transferência do valor em falta...
- Mas já lhe expliquei que o Rui Santos foi morto, e...
- Meu amigo, não nos interessa o que os nossos clientes fazem nas horas vagas! Façamos o seguinte: transfira os valores em falta, e esquecemos esta conversa. Mais: para sua segurança, eu apagarei os registos desta chamada telefónica, amigo "Monstro de Carnide"...
- Carnaxide...
- Amigo "Monstro de Carnaxide". Ora, queira apontar as nossas referências Multibanco...

Os meus passatempos

2010-04-13T17:55:00.000-07:00

Sou uma criatura simples, que se diverte com pequenas coisas, sem importância. Os gatos, por exemplo, correm desvairados atrás de um insignificante novelo de lã. Eu não sou como eles, não me interesso por novelos de lã, e gosto, ainda menos, de correr. Mas consigo entreter-me com coisas igualmente triviais. Sou, afinal, uma criatura simples.
Hoje, por exemplo, andava pela rua, nem nada para fazer. O dia estava feio, não dava para procurar raios de sol, por entre as frinchas das suas portas, e já não me restava milho, para dar aos pombos.
No momento em que me preparava para andar ao pé-cochinho, ou para voar, de mansinho, por cima de algumas poças, que se começavam a formar, depois dos aguaceiros do início da tarde, tocou-me o telefone.
Olhei, e vi que se tratava de um número desconhecido.
Fiquei satisfeito, e com curiosidade. De quem se trataria?
Atendi.
"Estou a falar com o Doutor Francisco Gomes?", perguntou um senhor, do outro lado da linha.
O homem tinha razão. Eu chamo-me, de facto, Francisco Gomes. É natural. Afinal, estavam a tentar ligar para o meu número. Mas resolvi prolongar a conversa, e respondi:
"Quem é que está a falar?"
O homem prosseguiu a sua conversa:
"Daqui fala do Barclays Bank. Esta conversa está a ser gravada, para sua própria segurança".
Oh!! A excitação! Uma conversa gravada! E para minha segurança!
Resolvi aproveitar tamanha honra, e tentar prolongar o diálogo:
"Mas porque é que está a telefonar?"
O homem do Barclays prosseguiu:
"Estou a telefonar porque o Doutor Francisco Gomes possui uma conta, com um valor de 6 euros, a descoberto, Gostaríamos de saber quando é que o Doutor Francisco Gomes pretende resolver a situação. "
Oh! Um benfeitor, preocupado com a minha situação financeira. Fiquei comovido, mas achei, por bem, não preocupar o meu novo amigo, uma vez que eu não tinha dinheiro para pagar a minha avultada dívida de 6 euros. Por isso, resolvi "chutar para canto", como se diz em gíria futebolística:
"Mas o senhor não está a telefonar para o Doutor Francisco Gomes"
O homem do Barclays pareceu ficar verdadeiramente surpreendido:
"Como? Mas este não é o 968920304, etc....?"
"É, sim senhor!", respondi-lhe.
"Então, este é o número do Doutor Francisco Gomes! Só pode ser ele, até porque sabemos que ele esta em Portugal, porque sabemos que ele fez um levantamento, por multibanco, há 3 horas atrás, no Largo dos Telheirinhos, e sabemos que ele foi jantar, ontem, à Tasca da Assunção, e comeu peixe grelhado!".
Mantive-me imperturbável. A partir daqui, descreverei o diálogo, sem interrupções.
"Tudo isso pode ser verdade, mas eu não sou o Doutor Francisco Gomes".
"Então estou a falar com quem?"
"Com o Donald"
"Quem?"
"O Donald. O Pato Donald"
"Que disparate vem a ser este?"
"Não é disparate nenhum. Sou o Pato Donald"
"Não entendo, caro Doutor Francisco..."
"Oiça, amigo, já disse que não me chamo Francisco, nem sou Doutor. Eu sou o Pato. Donald".
"Isso é uma parvoíce. Oiça, a chamada está a ser...."
"Quac"
"O quê?"
"Quac"
"Não entendo..."
"Quac. Está a ver?"
"Estou a ver o quê?"
"Eu disse Quac. Sou um pato. E conhece muitos patos que falem?"
"Bem...não..."
"Eu também não. Um dos únicos patos conhecidos, que falam, é o Pato Donald. Por isso, sou o Pato Donald".
"Isso é um absurdo..."
"Porquê?"
"O Pato Donald não existe..."
"Como é que não existe? Nunca viu imagens dele? Vestido de marinheiro, com um chapéu, e..."
"Sim, eu sei, mas ele apenas existe em cinema, em desenhos animados"
"Mentira. O senhor nunca foi à Eurodisney?"
"Por acaso já fui, e...."
"E não viu lá o Pato Donald, a acenar às pessoas, e a dar rebuçados às crianças?"
"Sim..."
"Era eu!"
"Isso é idiota! Tratava-se de uma pessoa vestida de Pato Donald..."
"idiota é o que o senhor está a dizer! Quem é que, no seu perfeito juízo, se veste de pato?"
"Ninguém..."
"Aí está! Ninguém! Ninguém se veste de pato, porque isso vai contra o senso comum, e as regras de bom senso e de etiqueta da nossa sociedade! Como tal, existe um Pato Donald, de carne e osso!"
"Seja...seja....mas isso não quer dizer que eu esteja a falar com o Pato Donald".
"Aí, voltamos à primeira parte da conversa. O senhor já reparou que eu faço Quac!"
"Hum...sim...."
"ou seja, sou um pato"
"pois..."
"Além disso, eu falo, pois estou a conversar com o senhor"
"certo...."
"conhece outros patos que falem?"
"sei lá....o Huguinho, o Zezinho e o Luisinho?"
"Mas esses são crianças....parece-lhe que eu tenho voz de criança?"
"Não...."
"Então sou adulto...sou o Pato Donald...."
"Seja como for....eu queria falar com o Doutor Francisco Gomes, e...."
"Pois, mas daqui não fala o Doutor Francisco Gomes...."
"Não?"
"Caro senhor do Barclays, tem aí a foto do Doutor Francisco Gomes?"
"Tenho..."
"E a cara dele, assemelha-se, de algum modo, à de um Pato?"
"Não...."
"Então o Doutor Francisco não é um Pato e, como tal, não está a falar com ele...."
"bem....sabe a que horas é que posso contactar o Doutor Francisco Gomes?"
"Não sei...eu sou o Pato Donald, não sou secretário, ou telefonista"
"bem, desculpe a maçada, então...tenha uma boa tarde"
"olhe, oiça..."
"sim?"
"eu tenho um tio muito rico. Acha que ele pode abrir uma conta no Barclays?"
"Com certeza!!! Qual é o nome do seu tio? Diga-me tudo, senhor pato! que digo? Doutor Pato Donald!! Qual é mesmo o nome do seu tio?

Os meus projectos

2010-04-08T12:45:00.000-07:00

Como o tempo voa! Vejo, agora, que não escrevo nada aqui desde a década passada.
Prometo que colocarei, pelo menos, mais um texto, durante esta década.

2009-12-08T10:25:00.000-08:00

Não seremos todos andaimes? E os Deuses apoiam-se-nos em cima, enquanto trabalham na construção de novos andaimes, e mandam piropos ao Universo que passa.

Os aforismos que eu vos deixo

2009-11-30T11:45:00.000-08:00

Por natureza, eu regular-me-ia pela lei do menor esforço. O problema é que sou demasiado anárquico para me reger por leis (e sou demasiado indolente para me dar conta da sua própria existência) e, mesmo que estivesse predisposto a tomar conhecimento de uma lei, e ter a disponibilidade de a acatar, dar-me-ia demasiado esforço fazê-lo.
Estaria, no fundo, a submeter-me ao esforço de uma lei menor.

2009-09-15T19:02:00.000-07:00

Amparem-me a queda, raios,
Que eu corro riscos,
Ao tentar fugir do meu quarto,
Tornado minguante,
a cada compasso dado.
Salto para a rua,
e subo ao telhado
da face oculta da lua.
Ilumino-me com os seus ténues tons de sépia,
Que se tornam crescentes,
Talvez para, de forma inconsciente,
E até um pouco contida
Fazerem companhia à ursa, a menor,
Que se tornou ultra violetamente colorida.

A Propósito de Star Trek

2009-05-27T19:13:00.000-07:00

Dizem que a nova versão Holywoodesca do Star Trek está bastante boa. Contudo, sempre que falam numa revisitação Cinematográfica dessa série, lembro-me sempre da enorme injustiça que prevalece até hoje, e que leva o comum dos mortais e, até, muitos e bons críticos, a esquecerem a melhor adaptação que já houve das aventuras do Captain Kirk e do Mr. Spock. Falo da clássica obra-prima turca de 1973, "Turist Omer Uzay Yolunda" que, mesmo nos dias de hoje, nos consegue fazer estarrecer com o seu fantástico argumento, e estonteantes efeitos especiais.
Felizmente que há o youtube, essa Cinemateca do Século XXI, e que nos faz reviver essas pérolas perdidas numa galáxia distante, longe das modernas naves das hiper produções americanas actuais.
Ficam aqui dois clips, que captam alguns momentos do filme. O primeiro apresenta um pouco os personagens, o segundo, que é bastante curto, mostra uma cena de luta plena de suspense, capaz de rivalizar com o melhor Hitchcock, misturado com o melhor Tarantino.

As maravilhas dos parques da Disney

2009-05-26T19:06:00.000-07:00

Os The Fall, liderados por Mark E Smith, são uma das minhas bandas preferidas. Devo ter uns 15 discos deles (ou seja, para aí metade da sua discografia de álbuns originais).
O mau feitio de Mark E Smith, e o seu humor sardónico, fazem esquecer, por vezes, que eles até têm um bom punhado de músicas pop cantaroláveis. Para além disso, a sua pronúncia indecifrável não nos faz perceber a maior parte das coisas que ele diz nas suas belas letras.
Vou meter uma canção da sua colheita pop-atmosférica, de seu nome "Disney's Dream Debased", tirada do álbum "The wonderful and frightening world of The Fall".
A letra fala de um dia passado num parque de animações da Disney, e de um acidente real que por lá ocorreu, e que envolveu a decapitação de um pobre visitante do Parque, por causa de um defeito numa montanha russa (ou algo do género). Aqui fica a letra, e a música:

The day the dream went right back to base
There was blood on the ground
Blood on the sand
Blood all around
Tracks of the ride of the bright murder hawk
The day the dream debased and went home
And the people did mill to those adrenaline rails
And everything stopped

The nurses climbed up
Our face paled
And there was no doubt at all
No two ways about it
Was the day Disney's dream debased

Saw a mouse, who flapped at my wife
And she told him what
And she told him what had gone down
Who then did not know the extent of the show
The people had died in the mouth of their ride

And Dopey and Mickey, Brer and Pluto
Secretly prayed
And there was no doubt at all
No two ways about it
Was the day Disney's dream debased

Dark glasses on Western Union
Man the gates
The dream, an innocent meets her fate
Far away from Appalachia and the city hate
The day X3

When there was no doubt at all
No maybe about it
It was the day the dream debased

I remembered it from
The back of my mind
The tune that I wrote
In fallen dreams
Anthem to
Creator of all that had stopped

So there was no doubt at all
No two ways about it
It was the day the dream debased

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O Aniversário da Estátua do Cristo Rei-2

2009-05-18T19:06:00.000-07:00

Contudo, nem tudo foi pacífico, e a procissão da imagem da Nossa Senhora foi bastante polémica, e atribulada. Muitos manifestantes manifestaram o seu descontentamento, e mostraram lenços brancos enquanto passava a imagem da Virgem.
Vários analistas dizem tratar-se de um sinal de descrédito nas religiões organizadas. O porta voz da Nossa Senhora desdramatizou a situação, e afirmou apenas que "se trata de uma coisa normal na vida de uma santa, no mundo da religião", e que "melhores tempos virão".
Fica aqui a imagem do descontentamento:
http://www.rr.pt/multimedia.aspx?FileId=522460&TypeId=3&pagina=1&search=Fátima#pesquisa

O Aniversário da Estátua do Cristo Rei-1

2009-05-18T18:44:00.000-07:00

Celebrou-se, no passado Sábado, dia 17 de Maio, o 50º Aniversário da Estátua do Cristo Rei, em Almada http://pt.wikipedia.org/wiki/Cristo-Rei . A festa foi de arromba, e trouxeram, especialmente, do Santuário de Fátima, a imagem da Nossa Senhora. A dita imagem andou a ser passeada por várias ruas em Lisboa, antes de ter sido levada, de barco, no rio Tejo, até à outra margem. Eis um vídeo do embarque: http://noticias.sapo.pt/infolocal/artigo/994915.html
Tira-se daqui a seguinte conclusão: a capacidade que Jesus Cristo tinha em andar sobre as águas não era hereditária, pelo menos, do lado da mãe.

Conversa de Café, 2ª Feira de Manhã

2009-05-04T20:29:00.000-07:00

- Então, como estás?
- Como estou, ainda perguntas? Depois da roubalheira que o meu clube levou no Sábado, isto é uma vergonha, só mafiosos, devíamos era varrer todo este cancro que anda para aí nos clubes, estes cancros de arbitragens, e de dirigentes desportivos...
- E foste votar ontem?
- Se eu fui votar ontem? Achas? Com este cancro que corrompe o Poder Local, o Poder Central, as Regiões Autónomas....isto está tudo minado, digo-te já, o cancro anda a alastrar desde Lisboa, até todas as aldeias, está tudo doente.
- E viste o programa de televisão que deu....
- Tás maluco? A comunicação social, desde os jornais, até à televisão, está tudo dizimado pelo cancro, doentes até à medula, tudo uns corruptos, desde o jornalista mais reles, até aos presidentes de todos os canais, ninguém se safa deste cancro maligno que se tornou a informação nesta pseudo democracia que....
- Olha, e mudando de assunto...como é que está a tua sogra?
- Bem.....infelizmente acabou por falecer o mês passado, vítima de uma doença prolongada....

a pandemania de não chamar os porcos pelos seus nomes

2009-04-29T19:18:00.000-07:00

Está na moda a gripe suína, a tal variante do vírus H1N1. Uma nova variante do vírus pode ser transmitida entre humanos, e é considerada epidémica, no México. O governo mexicano anunciou existirem cerca de 150 mortes confirmadas causadas pelo H1N1 e mais de 1600 casos suspeitos, o que levou a Organização Mundial de Saúde a declarar que a doença é uma "emergência na saúde pública internacional". À hora do fecho deste post tornou-se uma Pandemia.
Todavia, não há contaminação pelo consumo de carne ou produtos suínos, uma vez que, se a carne for cozinhada a 70 graus Celsius, provoca a destruição do vírus da gripe suína.
Os telejornais portugueses falaram, há uns dias, com vários interessados na matéria, incluindo, obviamente, os produtores e as associações de produtores de porcos.
Um dos produtores de porcos disse, indignado, à televisão: “parece incrível, estarem a formular estas falsas especulações em torno da carne de porco, que é perfeitamente segura. De resto, nem sei porque é que esta doença se chama gripe suína, é só para causar alarmismos. Cá para mim, a doença deveria chamar-se "Gripe Mexicana.”
No dia seguinte, o Jornal Público tomou o partido dos pobres porcos difamados, e tratou de repôr justiça no nome da doença, passando a cognominá-la "Gripe Mexicana".
Acho bem. Além de porcos, já os chamavam causadores de pandemias. Antes os mexicanos.

Os Dias do Namorado

2009-04-27T18:41:00.000-07:00

O namorado morto
É o namorado perfeito.
Acreditas que continuará a olhar por ti,
Espreitando sorrateiramente lá do além
Sabias sempre onde se encontrava
E que te escutava
Quando lá ias meter uma flor.
O sorriso eternizou-se naquela fotografia que emolduraste,
E na hora da verdade
No momento da extrema-unção
Declaraste-lhe a tua paixão
E juraste eterna fidelidade
Ao teu amante perpetuamente jovem, a imagem ideal.
Não se deturpa, não se gasta, nem se transforma em sapo.
Mesmo quando estava lá debaixo da terra
Não deixava de vir à tona.
Atormentando-me, para onde quer que eu fosse,
Alma penada gentil.
Por muito ridículo que possa parecer, dele sinto ciúmes.
Principalmente, desde que o desenterraste
E o trouxeste numa mala
Que depositaste no meio da sala
Mesmo em frente à televisão.
por isso, querida, larga-o, e pára de brincar
vamos acabar de jantar,
Até porque já estou a ficar maldisposto
com o teu namorado decomposto
que me está a tapar o ângulo de visão.

Obituários Anunciados

2009-04-21T18:17:00.001-07:00

Há uns meses, andava a ler um livro do Harold Pinter, quando soube da sua morte.
Ontem, continuei a ler uma Antologia de contos do Ballard, sem fazer a mínima ideia de que ele morrera de véspera.
Preparo-me agora, finalmente, para ler alguma coisa da Margarida Rebelo Pinto.

Conselhos a dar a um escritor consagrado quando tem de dar conselhos a um jovem escritor iniciado:

2009-04-16T18:49:00.000-07:00

1-Se o jovem escritor lhe tiver enviado (por carta, ou por mail) algum manuscrito, para que lhe dê sugestões, diga-lhe que o vai ler com cuidado, e depois dará uma opinião, na altura devida.
2- Demore sempre alguns meses a responder. Assim, pode ganhar tempo, enquanto pensa numa resposta para dar ao jovem escritor, e dá sempre a impressão de viver muito ocupado, e de estar a debruçar-se com atenção nos textos do jovem escritor.
3- Salvo raras excepções, NUNCA leia o texto que lhe foi entregue. Não há qualquer vantagem nisso. Se o jovem escritor for medíocre, perderia tempo a ler inutilidades. Se o jovem escritor for talentoso, só serve para ficar deprimido com a qualidade dos escritos ou, então, para ficar preocupado com a futura concorrência, que se adivinha.
4- Passado uns meses, comece a responder às chamadas do jovem escritor que, entretanto, já está ansioso para ouvir uma resposta. Diga-lhe que lhe quer falar um dia.
5- Acabe por lhe responder, de preferência, por carta, ou por mail (mas nunca na presença física do jovem escritor). Assim, controla o tempo da conversa e responde apenas ao que quer.
6- Durante a conversa, seja vago: nunca faça alusões específicas aos textos (uma vez que nem sequer os leu). Diga que os leu imediatamente depois de lhe terem sido entregues e que agora, passados estes meses, não os tem bem presentes na memória.
7- Não seja nem demasiado crítico nem demasiado benevolente. Diga que o jovem escritor tem talento, mas precisa de o trabalhar.
8- Se o jovem escritor lhe pedir sugestões, responda-lhe que não as vai dar, pois estaria a intrometer-se no caminho que o jovem escritor tem de trilhar. Diga-lhe apenas que “só ele é que sabe o que deve fazer”.
9- Incentive-o a continuar a escrever. Se o jovem escritor for fraco, nunca aparecerá nas notícias. Se for bom, pode sempre juntar-se aos seus apoiantes, no futuro, e dizer que sempre acreditou no seu talento.

10- Este é o mais importante. Mas não o vou revelar. A profissão de escritor é a mais solitária deste mundo. Caberá ao escritor consagrado trilhar o seu caminho, para chegar à revelação deste conselho.

Street kids- propaganda

2009-04-12T18:30:00.001-07:00

As Poéticas do Rock

2009-04-09T12:16:00.000-07:00

Agora que já acabou o Colóquio “Poéticas do Rock em Portugal” (a programação está neste blog: http://poeticasdorock.blogspot.com), vou tecer algumas breves, e simples considerações pessoais:
1- A adesão do público não foi espectacular. É certo que os horários não eram os mais indicados, e estamos em período de Páscoa (por isso, os jovens estarão, certamente, em casa, reflectindo sobre o sacrifício de Jesus Cristo). De qualquer forma, contava que esses mesmos jovens, ou o pessoal entusiasta, que esgota, com antecedência, todas as sessões do Doc Lisboa ou do Indie Lisboa comparecesse um pouco mais.
2- Por falar em público, vou falar um pouco mais deste, mas do Público com P grande, aquele que tem um suplemento chamado Ipsílon, e que não se deu ao trabalho de fazer a mais pequena referência a este evento, nas páginas desse pasquim cultural. É sempre preferível fazer exclusivos dos concertos em Londres das novas cantoras promessa da cena folk-rock internacional.
3- Por falar em líricas pop-rock, falemos dos Artistas Nacionais. Como se pode ler na programação, para o dia 7 de Abril, foram convidados, para a mesa redonda, 4 músicos. Apareceram dois: JP Simões e Fernando Ribeiro (que falaram bastante bem). No dia seguinte, apareceu mais gente. Falando apenas nos músicos, Manuel João Vieira chegou a 10 minutos do fim, e estava lá Tiago Guillul.
4- A maior parte da assistência limitava-se a aparecer apenas para os debates entre músicos, na mesa redonda. A chegada dos fãs de Moonspell, com as suas botifarras barulhentas, fazia-se ouvir à distância.
5- Mário Jorge Torres (curiosamente,jornalista do Público), foi uma péssima escolha para moderador.
6- Tiago Guillul terá resumido o espírito com que a malta em geral (público, Públicos e afins, músicos e artistas) encara a lírica do rock em Portugal: será, segundo palavras que este músico disse (mais coisa, menos coisa), o mais anti-rock possível estar a discutir líricas rock em Universidades. Por isso, a maior parte dos músicos convidados (aqueles que se abstiveram de aparecer), teriam tomado a melhor decisão possível. Para quê estar a construir teorias à volta da música (incluindo aquelas teorias que não consideram as líricas rock uma arte “menor”) quando, no fim de contas, “It’s Only Rock and Roll”?
7- Apesar de tudo, um balanço positivo (da parte de um músico praticante de vez em quando, não profissional, e que gosta de escrever umas coisas e de gostar de líricas rock).

Talk Talk

2009-03-17T19:57:00.000-07:00

Os Talk Talk foram uma das mais bizarras bandas dos Anos 80. Começaram por cantar melodias acompanhadas por sintetizadores, com uma sonoridade muito Duran Duran.
De repente, abandonaram os sintetizadores, e transformaram-se na banda inclassificável do magnífico "Spirit of Eden", lançado em 1986, e que veio a influenciar muitas bandas dos anos 90, como os Radiohead, ou os Sigur Ros.
Fica aqui o tema "I believe in you", com um vídeo a acompanhar, que não foi, de forma alguma, criado para o tema, mas que até nem fica mal (será por causa dos gatos?).

2009-02-26T10:57:00.000-08:00

Tinha um álibi quase perfeito. A sua única, e pequena falha, residia no facto de ser totalmente falso.

O fenómeno tuga no estrangeiro

2009-02-25T17:30:00.000-08:00

Os portugueses têm a mania de reinvindicar para si uma pequena fatia de todos os êxitos internacionais. Quando surgiu a notícia de que Barack Obama poderia arranjar um cão de ascendência portuguesa foi a loucura que se viu. Depois, há sempre um luso descendente que é cozinheiro ou limpa chaminés de alguma personalidade famosa.
E as referências portuguesas que têm visibilidade a nível internacional, tirando, obviamente, os futebolistas?
Como são poucas, fartamo-nos de falar da portuguesíssima Nelly Furtado.
Mas esquecemo-nos de outros nomes, curiosamente.
Quem é que conhece a Ana da Silva? Perguntarão: quem??
A Ana da Silva é portuguesa, e fez parte de uma banda de culto dos Anos 80, formada em Inglaterra, de seu nome Raincoats (Ana da Silva era vocalista,guitarrista e compositora). Lançaram, nessa altura, 3 álbuns de originais, antes de se separarem. Mas geraram um enorme culto em seu redor, que incluía, como fã....Kurt Cobain, dos Nirvana, que, aparentemente, as colocou numa Lista de 50 Bandas Favoritas. O próprio Kurt Cobain convenceu-as a reunirem-se de novo, nos anos 90, para fazerem mais um disco, e uma digressão.

Tudo isto para dizer que nunca vi nenhum disco destas senhoras à venda por cá. É pena, que são bem melhores que a Nelly Furtado (é claro que as músicas delas são um pouco estranhas, e podem assustar um bocado, ao princípio).

A Dica da Semana

2009-02-14T07:43:00.000-08:00

Gosto de ler, de vez em quando, a Dica da Semana. As suas anedotas elevam o mau para um grau incomensurável, e tem sempre umas entrevistas com actores semi-semi-famosos.
Esta semana, uma das anedotas rezava o seguinte: "o miúdo avisa o senhorio que veio cobrar a renda atrasada:
- não adianta ficar à espera do meu pai. Ele não vai voltar.
- e como é que sabes que ele não vai voltar?
- ora, porque ele ainda nem saiu!"

Quanto à entrevista, é com a actriz Liliana Santos, dos Morangos Com Açúcar e do recente filme, ao que parece, tenebroso, "Second Life".
O título da entrevista advém de uma frase que ela disse a certa altura: "QUEM TEM PRECONCEITOS NÃO PODE SER ACTOR".
Sem reparar muito bem, Liliana Santos foi sincera e fez uma assunção de culpa, admitindo a sua condição de Não-Actriz. Esta foi a Dica da Semana.

Memórias 80's- The Gist

2009-02-10T20:34:00.001-08:00

Stuart Moxham foi o fundador, e principal compositor, de uma breve banda, os Young Marble Giants, que existiram durante uns dois anos, e só lançaram um álbum. Sucede, porém, que esse disco (o magnífico Colossal Youth) é das melhores coisas que saíram dos anos 80.
A solo, Moxham teve uma carreira discreta. Parece que lançou alguns álbuns, que passaram despercebidos.
Em 1982, logo depois do final dos Young Marble Giants, formou outra banda, os igualmente efémeros "The Gist", que lançaram também apenas um álbum, de seu nome "Embrace The Herd".
Ao contrário dos Young Marble Giants, os Gist não são muito falados hoje em dia. Ao seu disco, falta-lhe um bocado do fulgor de Colossal Youth, mas também é bom.

Meto aqui o single extraído do disco dos The Gist, "Love At First Sight", uma pequena pérola minimalista, poucos acordes, e uma caixa de ritmos em vez da bateria. É o próprio Moxham que canta a música.

O final da letra é enigmático, mas tem pinta:

Don't you feel insecure,
All about your love for me?
There's nothing I Adore,
more than a fake ugly day

Recordando os Triffids

2009-02-08T14:47:00.000-08:00

Hoje reparei, por acaso, que se cumpriram, há uns dias, 10 anos sobre a morte do vocalista dos australianos The Triffids, que são,para mim, uma das melhores bandas pop-rock dos anos 80.
Ainda me lembro bem de ter lido a notícia da sua morte, no jornal Blitz,numa nota de rodapé, que tinha para aí umas 3 linhas.
Desde essa altura, as coisas mudaram um pouco. Os anos 80 voltaram a estar na moda, e algumas bandas, como os Go-Betweens (que também já não existem), tiveram um pouco da atenção mediática merecida.
O catálogo dos Triffids tem vindo a ser reeditado, mas ainda é complicado encontrar os seus discos pelas lojas (não é que hoje em dia isso seja um problema). Também é complicado encontrar vídeoclips deles com qualidade, parece que os rapazes não tinham muito jeito para a coisa.
Por isso, é melhor abstrairmo-nos das imagens e ouvir só esta música, chamada Red Poney, do seu álbum de estreia, Treeless Plain, de 1983.

Post Domingueiro, ou de Sábado à Noite (tanto faz)

2009-01-31T20:33:00.000-08:00

Não percebo muito das configurações de blogs, por isso não sei muito bem colocar no blog a hora exacta em que o mesmo foi publicado. Por isso, se a hora de publicação deste post for declarada como sendo às 22, ou às 15.30, não acreditem. Na verdade, estou a escrever e a publicar este post às 5 da manhã. "Ah, 5 da manhã, seu grande maluco", dirão vocês. E eu responderei: não, LOL, não me deito a esta hora por ter andado a fazer noitadas. Na verdade, nesta noite de chuva, a única coisa que fiz foi sair de casa, há 3 horas atrás, para ir num instante buscar um pão com chouriço à padaria, na Rua da Rosa. E acrescento uma coisa: estou cheio de sono. E perguntarão: "então, mas se estás cheio de sono, porque é que não vais dormir?" Eu direi: porque, apesar de andar cheio de sono, ainda tenho um poucochinho mais de insónias do que de sono. Por isso, se me for deitar, estarei a UM pequeno passo de adormecer, mas as insónias levarão a melhor, e ficarei a UM passo de enlouquecer, de tanto tempo ficar às voltas na cama.
E é assim.
Mas esperem lá- há uma coisa que detesto ainda mais do que as insónias: é escrever posts ultra-pessoais, como se estivesse a fazer o meu diário online, onde conto as tristezas e agruras da minha vida. Por isso, não acreditem no que está escrito aqui atrás. Ou melhor, acreditem, mas como se fosse uma peça de ficção. Eu nem sequer tenho insónias, e esta peça foi publicada às 10 e meia de um Domingo (às 5 da manhã estava a dormir, ou num bar qualquer, já não me lembro).

As minhas viagens-parte 2

2009-01-24T07:35:00.001-08:00

Prossigo com as minhas viagens exóticas, por terras distantes, nunca antes atravessadas pelo homem ocidental. Ontem à noite, a conselho de uma leitora, fui visitar um local onde a fauna é, de facto, deveras interessante. Chamam a esse sítio “Martim Moniz”, e as pessoas são extremamente atenciosas. Quando me viram de máquina fotográfica na mão, ofereceram-se logo para pegarem na máquina, para me tirarem fotografias. Eu agradeci, mas recusei, pois não quero incomodar.
Fiquei surpreendido com o magnífico Sistema de Saúde existente em Portugal. Qual não foi o meu espanto, quando vi que existem, até, Hospitais para as Camisas! A foto que tirei está tremida, mas vou explicar a legenda: “Hospital das Camisas- punhos, transformações e confecções. Rouparia para panificação e Pastelaria”.
Emocionado com a bondade deste Estado-Providência, que não deixa as camisas fora do âmbito do seu Sistema de Saúde, construí um pequeno texto, sobre camisas e transformações, que coloquei a seguir a este post, onde lhe dou o nome de “Entremez das Camisas”.

Entremez das Camisas

2009-01-24T07:33:00.000-08:00

CAMISA FILHO- pai, mãe, tenho uma revelação a fazer-vos!
CAMISA PAI- filho, que aspecto é esse? Parece que não és engomado há 2 dias!
CAMISA MÃE- é verdade, que aspecto desmazelado! Assim, não consegues arranjar estágio, ao pé das outras camisas brancas, de colarinho engomado!
CAMISA FILHO- e o que é que isso me interessa?
CAMISA PAI- o que é que te interessa? Olha, sabias que a camisa branca da Maconde, aquela nossa vizinha, que foi feita ao mesmo tempo que tu, e que tem exactamente as mesmas medidas que tu, arranjou o segundo trabalho, a servir de peça de roupa a um Director Geral?
CAMISA MÃE- é verdade! E agora, tem direito a uma gaveta própria, só para ela!
CAMISA FILHO- depois falamos sobre isso! Queria contar-vos uma coisa importante!
CAMISA MÃE- o que é que foi? Não me vais dizer que arranjaste outra namorada esquisita?
CAMISA PAI- sim, como aquela camisa vermelha horrível, que nos apresentaste! Nem sequer tinha mangas, que horror! Que bandalha!
CAMISA MÃE- quantas vezes é que já te dissemos que devias namorar com camisas do teu estatuto, brancas, sem riscas, mangas compridas e colarinhos engomados?
CAMISA FILHO- olhem, é sobre isso mesmo que vos queria falar! Já não aguento mais! Não me sinto bem no meu tecido, nem nunca me senti!
CAMISA PAI- o que queres dizer com isso?
CAMISA FILHO- quero dizer que, desde pequeno, nunca me senti como uma camisa! E quando comecei a crescer, fui-me sentindo cada vez mais, uma camisa diferente!
CAMISA MÃE- não percebo….
CAMISA FILHO- mãe, pai, gosto muito de vocês, mas não me sinto uma camisa! Nunca vos disse isso, mas quando saía à noite, com os meus amigos, metia-me sempre por baixo de camisolas de gola alta, para parecer uma tshirt! E tingia-me de cor de rosa, porque não gosto de ser branca, não me sinto branca, nem nunca senti! Depois, chegava a casa, e tomava logo um banho, para me desaparecer o cor-de-rosa, e para vocês não repararem!
CAMISA PAI- não acredito! Mentes!
CAMISA FILHO- Então, olhem para estas fotografias, que estão aqui nesta gaveta!
(o filho mostra aos pais várias fotos, onde surge em diversas poses, mascarado de tshirt cor-de-rosa)
CAMISA MÃE (a chorar)- ai, que horror!
CAMISA PAI- vês o que estás a fazer à tua mãe?
CAMISA FILHO- não tenho culpa! Eu sinto-me diferente, e não aguento mais isto! Olhem….sabem que mais? Vou fazer uma transformação ao Hospital das Camisas!
CAMISA PAI- uma transformação?
CAMISA FILHO- sim, já arranjei dinheiro, e vou ao Hospital das camisas, transformar-me, para ficar, para sempre, uma tshirt cor-de-rosa! E vocês não me podem impedir! E vou mudar de nome! A partir de agora, tratem-me por Pinky, a Tshirt de látex, orgulhosamente cor-de-rosa!
CAMISA PAI- filho, condeno-te neste instante à morte por afogamento!
CAMISA FILHO- queridos pais, apesar de tudo, sempre vos amei!

Neste momento, a CAMISA FILHO abriu a janela e saltou, deixando-se cair no vazio, e ficou a sobrevoar lentamente as ruas da cidade. Nesse momento, havia um imenso e interminável trânsito, que a CAMISA FILHO conseguiu contornar, habilmente, usando as suas mangas como se de asas se tratassem, aproveitando a direcção do vento, que soprava forte, vindo de Leste, para ficar a pairar, durante vários minutos, sobre a azáfama do fim de tarde.

uma importante dúvida, que me tira o sono durante as noites

2009-01-21T19:41:00.000-08:00

Alguém me sabe explicar porque é que o Conan O'Brien diz, em TODOS os seus programas, a seguinte expressão: "We've got a great show tonight"?

As minhas viagens existencialistas, nº1

2009-01-20T20:05:00.000-08:00

Os meus amigos andam todos a viajar. Recebo emails da Nigéria, de Timor-Leste, de Paris, de Berlim, de Barcelona, de S. Tomé e Príncipe....e depois, mandam-me postais, com imagens dos locais, e relatos das ocorrências.
Não me quero deixar ficar para trás. Por isso, neste blog, vou passar a fazer um diário de ocorrências, onde mostro fotos de locais que visito no meu dia-a-dia, nas minhas viagens exóticas, no ano de 2009.
Depois, nas férias de Verão, podemos todos juntar-nos, e enquanto os meus amigos falam dos seus fantásticos encontros com os indíos da Polinésia-Sud-Asíática, não me deixarei ficar para trás, qual "animal da terrinha", e relatarei, também, fidedignamente, os meus perigosos relatos, de encontros com locais em terras selvagens e distantes!
Em primeiro lugar, fica a fotografia deste sítio, quase-selvagem, que apelidaram de "Avenida da Liberdade".
Esperem pelos relatos das minhas aventuras!

Ocupações

2009-01-13T19:24:00.000-08:00

Para o filme “Chacun son cinema”, feito por ocasião do 60º Aniversário do Festival de Cinema de Cannes, foi pedido a 33 realizadores diferentes, do mundo inteiro, que realizassem uma Curta-Metragem com a duração de 3 minutos, e que reflectisse os seus sentimentos sobre o Cinema.
Os resultados foram, obviamente, díspares, mas houve alguns filmes claramente satisfatórios: o de Cronenberg (como sempre), o de Kaurismaki, o muito divertido filme de Polanski, ou, a grande surpresa, a bela Curta-Metragem do brasileiro Walter Salles.
Alguns filmes foram bizarros: nesta categoria, colocaria o habitual David Lynch, ou o filme de Manoel de Oliveira (com João Bénard da Costa a fazer de Papa João XXIII!!!).
Outro momento bizarro ocorre com a Curta-Metragem do inconstante Lars Von Trier, de seu nome: “Occupations”. Mas vejam:

Manuel João Revisitado

2008-12-17T19:50:00.000-08:00

Manuel João Vieira é um personagem problemático. Excelente guitarrista, e exímio tocador de bandolim (já tocava, por exemplo, no Leitaria Garrett, de Vitorino, em 1984), tem um inegável talento na criação de melodias, e no domínio das Artes Plásticas. Parece-me ser inteligente, e tem sentido de humor.
Contudo, caiu numa terrível armadilha, de onde nunca conseguiu sair: transformou-se num personagem, o Lello Marmelo, ou Lello Minsk, ou Candidato Vieira, ou as outras coisas que lhe costumam chamar. É um gajo que só diz javardices e só faz maluqueiras, o grande doido, que ninguém leva a sério, e que não se consegue levar a sério.
Parece-me que perdeu o gás, e a piada, com os anos. Caiu na rotina e no facilitismo do alter-ego criado por si mesmo (isto, apesar de ter aberto um dos melhores espaços nocturnos lisboetas, o novo Maxime).
E chegou agora a série "Mundo Catita", que passa na RTP, aos Domingos, perto das 24 horas. E a série é, para grande surpresa minha, absolutamente fantástica, das melhores coisas que já se fizeram cá em Portugal, no domínio do humor, e não só (e não, não estou a exagerar).
Será tempo para uma reavaliação e reabilitação de Manuel João Vieira? Parece ser um bocado prematuro fazermos isso, mas nada como relembar os tempos iniciais dos Ena Pá 2000, quando Manuel João era muito magro, e quando nos oferecia proposta musicais entusiasmantes e muito divertidas.
Fica aqui o primeiro single desta banda (Telephone Call), lançado em 1987, e a apresentação deste tema, num programa da RTP, nesse mesmo ano.

Odradek Apresenta Dois Filmes Para a Época Natalícia

2008-12-08T15:11:00.000-08:00

Nesta última semana tive a sorte de ver dois grandes filmes, bastante diferentes entre si, mas que versam sobre o mesmo tema (mais coisa menos coisa...). E que tema é esse? L'amour, pois então!
Ficam aqui os trailers de "Quatro noites com Anna", do polaco Jerzy Skolimowski, e "A Fronteira do Amanhecer", do francês Philippe Garrel.
Os trailers parecem dar a entender que os filmes são umas xaropadas intelectuais, mas nada de mais errado. São ambos muito bons e recomendam-se.

Pátio da Fama

2008-12-07T10:34:00.000-08:00

Havia um realizador que tinha um sobrinho. Esse sobrinho entrou, como assistente, num concurso de televisão, por ser sobrinho do realizador, e ficou famoso. O sobrinho do realizador namorava com uma rapariga, que ficou famosa por ser namorada do sobrinho do realizador. Por causa disso, abriu uma loja de roupa, que ficou famosa, por pertencer a quem pertencia. A namorada do sobrinho do realizador terminou o namoro uns tempos depois, e iniciou uma relação com o seu vizinho do lado, que se tornou famoso por namorar a dona de uma famosa loja de roupa, e ex namorada do sobrinho do famoso realizador. Ora, o seu novo namorado, tornou-se Relações Públicas, por se relacionar com gente tão conhecida. A verdade é que, passado uns meses, o Relações Públicas terminou a sua relação com a dona da famosa loja de roupa, que já tinha aberto novas lojas de roupa um pouco por todo o país. O Relações Públicas começou um novo namoro, numa festa numa discoteca de praia, com uma miúda nova e desconhecida, mas que se tornou conhecida por namorar com o ex-namorado da ex-namorada do famoso realizador. Esta miúda, com a fama que ganhou, tornou-se modelo fotográfico de revistas, começou a apresentar concursos televisivos, apareceu numa telenovela e resolveu enveredar pelo mundo do cinema. Deixou de namorar com o Relações Públicas, mas entrou no novo filme do famoso realizador. Dizem que agora namoram, a imprensa cor-de-rosa tem dado grande destaque ao assunto, visto tratar-se de um casal tão famoso e mediático.

2008-12-02T16:07:00.000-08:00

A pressa é inimiga da perfeição. Por isso, ando calmamente, despreocupado, não convém alcançar a Perfeição tão depressa, assim, à pressão.

Post dedicado a todos os ladrões das redondezas

2008-11-26T19:15:00.000-08:00

Nos últimos anos, já me assaltaram o carro, pelo menos, 3 vezes.
E descobri um denominador comum aos vários assaltos: roubaram-me CD'S dos Sparks. Por isso, dedico o próximo, e divertido video, a todos os meliantes que, nos últimos anos, através de um enorme esforço físico, perserverança, e coragem, me partiram os vidros do automóvel, para se apossarem da minha discografia desta banda.
Dedico este video, especialmente, ao meu último assaltante. Espero que esteja a ler, neste momento, os Códigos Penais e de Processo Penal que também me roubou, provavelmente, para leitura de cabeceira.
Um bem haja, querido ladrão! Aquele abraço

Músicas da Infância

2008-11-18T17:50:00.000-08:00

Hoje faço um dois em um. Ou mais, um três em um. Mostro duas músicas da minha infância, num vídeo só, e mostro também uma série de animação de que gostava bastante. Falo do fantástico "ursinho Teddy", que passou na nossa RTP1 em meados dos anos 80, salvo erro. A série é irresistível, um low budget polaco dos tempos comunistas, feito em finais dos anos70. Depois, a dobragem apenas aumenta o charme, pois ouvem-se as vozes dos actores que fazem a dobragem, em simultâneo com as vozes originais. É enternecedor.
Quanto à música, dou maior atenção àquela que aparece nos últimos segundos do vídeo. Tratava-se do tema de encerramento dos desenhos animados. Durante anos, divertia-me a trauteá-lo, nomeadamente, quando fui à Polónia, no inter-rail.
Bem, aqui fica um episódio integral do Ursinho Teddy.

Videos da Infância- Parte 2

2008-11-01T12:50:00.000-07:00

Sou incapaz de escolher as minhas 10 músicas favoritas por estarem, obviamente, sempre a mudar, conforme a disposição. Por isso, vou continuar com a lista de cantores que me influenciaram na infância.
Nesta lista, não posso deixar de referir o Paul McCartney, que era o meu cantor favorito,com uma certa distância. Eu tinha todos os seus LP's dos anos 80, aquela época que correspondeu, pelo que percebi muito mais tarde, ao seu período negro. Não interessava, eu adorava todos esses discos e todas essas músicas (incluindo a canção do sapo, referido na lista de Ninguém), e, muito particularmente, um dos mais odiados pela crítica- o "Give My Regards to Broad Street". Só muitos anos depois é que percebi que se tratava da banda sonora de um filme (que eu não vi), e que metade das faixas do álbum eram novas versões de clássicos dos Beatles. Ora, eu nessa altura só gostava do Paul McCartney, e apenas tinha uma vaga ideia de que ele pertencera, noutros tempos, a um grupo.
Uma das músicas dos Beatles presentes nesse álbum era "For No One". Fica aqui a versão original desta música de Paul McCartney, tocada pelos Beatles. Para mim, é uma das mais belas canções sobre finais de relações. A acompanhar o vídeo, está a letra, para podermos todos cantar em Karaoke!
Enjoy it!

Vídeos Nostálgicos Da Infância

2008-10-21T19:12:00.001-07:00

Houve um desafio blogueiro, onde se escolhiam sete canções com significado especial na nossa vida. Acho que o desafio surgiu no blog http://vertigens1.blogspot.com/, cuja autora saúdo, desde já. E peço também a essa mesma autora muitas desculpas por escolher, em primeiro lugar, uma música que ela também escolheu. Falo da Nikita, de Elton John. Escolho esta música por diversos motivos. Lembro-me que era a minha canção favorita, nessa altura. Via sempre o Top +, ou o que quer que houvesse nesses anos, só para ouvir essa canção. E adorava o vídeo, que era realizado no muro de Berlim.
O vídeo esteve várias semanas no primeiro lugar do top. Lembro-me que, quando saiu do primeiro lugar, fiquei triste, porque não podia ver mais o Elton John, aquele tipo estiloso, com uns belos óculos escuros, chapéu e roupas berrantes, a atirar-se àquela rapariga semi-empedernida do bloco comunista.
Só mais tarde é que soube que o Elton John tinha uma grande careca por debaixo daquele chapéu, era gay, e dedicava a música a um Nikita, que era, afinal, um nome masculino (coisa que o realizador do teledisco não percebeu).
Mas ficou a saudade e manteve-se o amor nostálgico pelo bloco comunista e pela Berlim pré-queda do muro, aquela onde um tipo de óculos escuros e roupas berrantes manifestava o seu amor por uma bela rapariga de uniforme, e era correspondido.

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O Lux

2008-10-16T09:12:00.000-07:00

Após tantos anos, e aproveitando o seu recente 10º aniversário, vou fazer uma confissão, que espero que não seja chocante....ok, cá vai: ODEIO o LUX. Sim, a discoteca da moda (ou que já foi da moda, não sei muito bem), de Lisboa, quiçá, até, da Península Ibérica, como dizem certos entendidos. E dirão: mas sabes que um dos sócios até é o John Malkovich, o fundador é o tipo do Frágil, e que o Lux revitalizou a zona ribeirinha e blá blá blá....

Muito bem, concedo todos esses factos, e acho muito bem que tenha aparecido, e que haja um local que seja uma alternativa ao Eixo Bairro Alto/ 24 de Julho (que abomino), etc.

Mas isto não me faz gostar mais do local. Atenção: tenho amigos e conheço muito boa gente que gosta do Lux! Deve ser problema meu, de certeza. Mas a verdade é que nunca fui muito à bola com aquele sítio, logo desde a primeira vez que lá fui e pedi um café que me saiu os olhos da cara. Claro, dir-me-ão: quem é que pede um café no Lux? Claro- ninguém! Mas serviu-me de aviso.

Depois, passei a ir lá às vezes. Diziam-me que aquilo era muito giro, a música muito boa, e coisas do género.

Mas ia lá às tantas da manhã, depois de sair do Bairro Alto, e apanhava sempre filas enormes para entrar na "Terra Prometida". Ficava séculos, à espera de entrar e gozar o divertimento merecido. Depois, via a gente gira e famosa e chic, amiga do porteiro, que chegava lá com um ar cool e pimpão, piscava-lhe o olho e entrava pelo "ladex". Muito bem! Parabéns para eles! A verdade é que me isto me aumentava a irritação, ao ver aquela casta privilegiada, a entrar de graça, pela porta "especial". (Mais tarde, apercebi-me que havia o culto da entrada pelo "ladex", no Lux. Havia gente que eu conhecia, que conhecia o porteiro, e havia gente que eu conhecia, que conhecia o conhecido do porteiro, e que entrava lá de graça).

Adiante. Depois de esperar uns séculos na fila, lá tinha de desenbolsar os olhos da cara, para poder entrar. Mas não me podia divertir logo, claro que não! Ainda havia a árdua tarefa de "pendurar o casaco", ou seja, esperar mais uns séculos noutro magote para meter o casaco no bengaleiro.

Depois, lá entrava para o piso principal, e deparava-me com aqueles magníficos pufs todos fashion e aquela decoração modernaça, e cheia de bom gosto, e todos aqueles artistas rock, ou artistas da moda, ou artistas plásticos, em suma, os artistas todos unidos, todos juntos, mais as pessoas normais, tudo numa massa compacta, enfiada na pista de dança. E aos fins de semana, para poder dançar, lá ficava pelo meio, a tentar mexer-me ao som daquela música cheia de estilo e moderna, um electro new wave qualquer. E inventei uma nova dança, a dança da rotação das mãos num raio de 10 cm, que era o espaço em que me podia mexer, no meio daquele magote.

A certa altura, fartava-me, e ia pedir uma bebida. Essa tarefa durava-me mais uma meia hora, com sorte, se me enfiasse bem na "fila para as bebidas".

Claro que podia sempre ir para a pista de baixo, onde estava um magote igual de pessoas, todas concentradas, mas ao som de uma batida mais forte, que tornava qualquer comunicação verbal virtualmente impossível.

E passavam-se umas horas assim. Em seguida, podia passar para o ex-libris do Lux, a famosa "varanda onde se vê o nascer-do-sol". Lá ia assistir a este belo fenómeno, entediado com mais umas horas perdidas, e com mais dinheiro mal gasto.

Esta é a minha experiência do Lux. Confesso que nunca fui para a casa de banho snifar coca, nem nunca me enfiei num compartimento secreto, com uma super modelo. Se me tivesse acontecido isso, talvez tivesse outra opinião do local. Mas no Lux, sempre me senti como o último conviva de uma festa, aqueles que chegam lá quando o melhor já se passou.

Não vou lá há algum tempo. Das últimas vezes que lá fui, a fauna tinha mudado, quem dominava o local eram os "actores e as atrozes" dos morangos com açúcar. Agora, acrescido a todos os sentimentos atrás descritos, sentia-me velho quando lá ia, ao ver todos aqueles adolescentes embriagados e reis da festa de 15 anos de idade.

E pronto. Por agora fico-me por aqui. De qualquer forma, dou os parabéns ao Lux e desejo-lhe muitos anos de felicidade!

A cumplicidade do cúmplice

2008-10-12T21:00:00.000-07:00

Folheando uma dita "revista cor-de-rosa", deparei-me com uma palavra repetida diversas vezes. Sempre que aparecia um casal qualquer, diziam: "e cá está o casal X, que se mostrou sempre muito cúmplice".
Segundo o Dicionário da Língua Portuguesa, cúmplice significa:

adj. 2 gén.,
que tomou parte em delito ou crime;

s. 2 gén.,
pessoa que tomou parte num delito ou crime;
participante em acção condenável;
cooperante;
conivente.

Fiquei esclarecido.

Problemas de Identidade Explicados Às Crianças

2008-09-30T14:28:00.000-07:00

Um homem mordeu um leão, pensando que era um rato.
Tomando consciência do seu erro, pôs-se em fuga e, derrubando tudo que se encontrava à frente, passou rente a dois patos, e uma tartaruga,
tendo esmagado pelo caminho a barriga de uma formiga.
Corria esbaforido, destruía tudo o que estava à mão,
Mas disso, o homem não se apercebeu, pois tinha fraca visão.
Sentindo que o leão se aproximava, e adivinhando o seu fim,
Pôs as mãos a trabalhar,
Abriu um buraco no jardim, e começou a escavar.
Atravessou uma montanha, uma planície e um vale.
Farto de tanto trabalhar, veio à superfície, para descansar
E colocou a cabeça de fora, mesmo no meio do meu quintal.
Eu, que acabava de cortar a relva e descansava da trabalheira,
Não achei graça à brincadeira do animal,
Pois o homem que mordera o leão, pensando que era um rato,
E fizera tamanho chavascal,
Era, na verdade uma horrenda toupeira desordeira,
Como pude comprovar, enquanto a esmagava com a ponta da biqueira,
Do meu novíssimo par de sapatos.

Motel X

2008-09-07T17:53:00.000-07:00

Afastado das lides da representação há bastante tempo, resolvi inscrever-me num workshop, que se realizou no cinema S. Jorge, durante três dias, no âmbito do festival de Cinema de Terror Motel X. Atraiu-me o facto de o Workshop ser realizado, supostamente, pelo Mestre de terror brasileiro, José Mojica Marins, o "Zé do Caixão" e, também, porque iriamos produzir uma Curta-Metragem, que seria apresentada no último dia do festival.
Do Zé do Caixão, propriamente dito, não vimos muito. Apareceu lá durante uma tarde, para dar uma aula, e pediu-nos para escrevermos numa linha, a definição de "morte, vida, amor e ódio". Também realizou uma cena da curta metragem.
Em contrapartida, conhecemos muito bem a sua filha, a inenarrável Liz Vamp, uma "vampira moderna", que é actriz, contista, personagem de BD, realizadora, etc.
Como realizadora, a senhora não tem muito jeito. Podem comprovar a sua "obra", neste site (vale a pena):
http://www.vampira.com.br/

A Curta Metragem, em si, teve a sua graça. Parece que vão metê-la no youtube, em breve. E tem o Paulo "Tiger Man" Furtado, no papel principal, a ser morto, pela sua mulher,e a gritar-lhe (sempre sem deixar cair os óculos escuros e o palito na boca) : sua puuuuta!
Um clássico, portanto.

2008-09-01T18:07:00.000-07:00

Só agora me dei conta de como as palavras consumar e consumir se confundem...

Mais um vídeo para entreter a malta

2008-08-12T16:32:00.001-07:00

Confesso que, do Bobby Mcferrin, só conhecia o levemente irritante hit do final dos anos 80, "Don't Worry, Be Happy".
O homem veio tocar a Portugal há pouco tempo (não vi o concerto), mas li alguns artigos sobre a sua obra que me intrigaram, e me fizeram investigar outras coisas suas, para além do hit supra citado.
Do que já conheço entretanto, posso dizer que se trata de uma das melhores vozes que já alguma vez ouvi. Fica aqui um registo de uma actuação televisiva, perante uma plateia de aspecto hilariante.

Os meus vizinhos

2008-08-12T07:39:00.000-07:00

Tenho um vizinho maluco. Durante o ano, sai, todos os dias, de manhã, bem cedo, munido de um chapéu verde (como usam os técnicos da EMEL), uma mochila e um apito. Depois, coloca-se ao pé de um semáforo, que é sempre o mesmo, 8 horas de seguida, a apitar, quando o semáforo está verde. Quando fica vermelho, começa a marchar, como se fosse um soldado. Gesticula muito, mas não se percebe bem o que diz. Evito olhá-lo de frente, e sinto-me constrangido, nem sem muito bem porquê, com os risos dos transeuntes, que já o conhecem.
Uma vez, ouvi-lhe uma conversa. Perguntaram-lhe:
- Então, estás outra vez por aqui?
Ao que o meu vizinho respondeu, resignado:
- Pois, é o serviço militar obrigatório. Mas a partir de amanhã, é cada um por si.
Contrariando esta afirmação, o bravo vizinho soldado tocador de apitos continuou a vir, estoicamente, todos os dias, para o pé do semáforo.
Agora, durante o Verão, o meu vizinho trocou o chapéu da EMEL por um panamá branco. Mas continua no mesmo posto de trabalho.
Anteontem, dirigiu-me a palavra, pela primeira vez:
- Quer tirar uma fotografia? (e mostrou-me uma máquina que tinha na mão).
Sem esperar pela resposta, continuou:
- Pois, mas não pode ser, que estou fora de serviço, estou de férias. Se quiser tirar fotografias, tem ali atrás uma máquina automática.
Ontem, voltei a encontrá-lo, no mesmo sítio, e fez-me a mesma pergunta.
Reparo que anda satisfeito, sorri muito e parece mais novo. E já não marcha, apenas saltita pelas pedras do passeio, alegremente. Parece-me que as férias lhe estão a fazer bem.

2008-08-12T07:31:00.000-07:00

Ao voltar de férias, fui espreitar, pela primeira vez, ao fim de várias semanas, este blog.
Senti uma leve desilusão quando reparei que não havia novidades. O último post continuava a ser o mesmo. Até que me lembrei que eu era o seu único autor. Mesmo assim, a desilusão persistiu. Afinal, aquela história de que os blogs tomam vida própria não corresponde bem à verdade.

Conversa de Casal

2008-07-09T19:18:00.000-07:00

A acção passa-se na sala de jantar. Um casal está sentado à mesa. Idade indefinida, talvez nos seus trinta e tal anos. Não existe nada de extraordinário no seu aspecto físico. Não são nem gordos nem magros, vestem-se de maneira formal, mas não excessivamente. Decoração banal, tal como o dia, que não é diferente dos habituais.
A mulher está a comer; o homem monta um puzzle.

Ela- sempre que como favas lembro-me do meu tio
Ele- não gosto do mês de Dezembro
Ela- ele dizia que era a única comida que não podia suportar
Ele- saio à rua e vejo todas as decorações
Ela- o meu tio contava-me que, quando era novo, não gostava de quase comida nenhuma
Ele- os pais natais, as árvores e os presépios
Ela- tinham de o agarrar e enfiar-lhe a colher, à força, pela boca abaixo
Ele- a música, um pouco por todo o lado, jingle bells
Ela- só gostava de linguado e bife de lombo
Ele- irrito-me
Ela- não comia mais nada, nenhum tipo de peixe, carne, vegetais...
Ele- não sei porquê
Ela- viviam numa quinta
Ele- talvez porque me tenham tentado molestar uma vez, em dezembro
Ela- faziam criação de gado, vacas, porcos, galinhas. Até cavalos lá havia
Ele- andava na escola, tinha para aí uns nove anos
Ela- um dia, o meu tio foi passear para o meio do mato, para longe da quinta
Ele- sim, tinha à volta disso
Ela- meteu-se no meio da densa vegetação, num terreno desabitado, que pertencera aos antigos vizinhos
Ele- apanhava o autocarro todos os dias
Ela- ninguém sabe muito bem como é que fez aquilo
Ele- e todos os dias havia um velho que olhava para mim
Ela- a verdade é que caiu num buraco
Ele- o velho entrava na mesma paragem e saía sempre quando eu saía
Ela- um buraco bem fundo, de onde não conseguia sair
Ele- o autocarro estava sempre cheio e eu reparava que ele se encostava a mim
Ela- ele bem gritou, mas ninguém o ouvia
Ele- íamos sempre os dois de pé, não encontrávamos lugares sentados
Ela- passado umas horas, a família reparou que ele tinha desaparecido. Procuraram-no
Ele- uma vez, saí do autocarro e estava com vontade de ir à casa de banho
Ela- mas não o encontravam
Ele- fui a uma casa de banho pública
Ela-chamaram-no
Ele- não tinha altura para chegar ao urinol
Ela- e continuaram a chamar
Ele- e meti-me num compartimento
Ela- mas nada
Ele- não fechei o compartimento à chave
Ela- o meu tio, quando chegou a noite, já desesperava
Ele- logo de seguida, o velho entrou dentro do compartimento e fechou-o à chave
Ela- mas chegou o dia seguinte e continuaram sem ter notícias dele
Ele- depois, começou-me a mostrar revistas pornográficas
Ela- a fome apertava. O meu tio já rezava, pedia a Deus um bocado de pão, queijo, carne de porco, o que quer que houvesse. Mas nada
Ele- perguntou-me se eu estava com tesão. Não sabia o que isso era
Ela- ao fim de dois dias, lá o encontraram. Tremia de frio, medo, sede e fome
Ele- A seguir, tentou baixar-me as calças
Ela- a partir daí, o meu tio passou a comer de tudo
Ele- eu resisti, perguntei-lhe o que é que ele estava a tentar fazer
Ela- até carne de cão, macaco e iguanas
Ele- destranquei a porta e ele deixou-me sair
Ela- mas nunca comeu favas
Ele- não me lembro da cara dele
Ela- por mais que insistíssemos, nunca provou uma fava sequer
Ele- mas acho que tinha barbas
Ela- enojavam-no, estarreciam-no
Ele- talvez fossem brancas, como as do pai natal
Ela- nunca soubémos porquê
Ele- seja como for, de vez em quando lembro-me disso
Ela- até comia raízes, todo o tipo de flores campestres, cágados e sapos
Ele- não é que tenha ficado algum trauma
Ela- mas nunca comeu favas
Ele- até porque ele não me fez nada
Ela- sempre que como favas lembro-me do meu tio.
Ele- não gosto do mês de Dezembro

(ele começa a cantar uma ópera romântica, enquanto ela palita os dentes. Passado pouco tempo, levantam-se e trocam um beijo apaixonado. Vão juntos para o quarto).

Noites de Verão

2008-06-30T19:37:00.000-07:00

Sinto dificuldade em adormecer nas noites de Verão. Se deixo a janela fechada, fica tudo demasiado abafado. Se abro a janela, entram melgas para o quarto e, para não ser picado, tenho de me tapar todo com o lençol (e fico ainda com mais calor).
Enquanto estou deitado na cama, sem conseguir adormecer, e sem me decidir entre deixar ou não a janela fechada, começo a pensar noutras problemáticas: penso se, normalmente, engulo ou não a saliva. Ao pensar neste facto, engulo, necessariamente, saliva, e não paro de pensar neste facto enquanto não continuar a engolir saliva, continuamente até adormecer. E penso também na constipação que tive há umas semanas, e que me fazia tossir sem parar. De repente, começo a tossir, sem conseguir parar. Engasgo-me com a saliva, que continuo a engolir e olho para o relógio, já são cinco e meia da manhã, tenho poucas horas até acordar, mas a verdade é que não consigo adormecer com a ansiedade de saber que terei de acordar daí a pouco. De qualquer forma, já estou tão cansado, com um cansaço tão grande, que já não consigo dormir. E está calor, e o dia começa a clarear, aparecem os primeiros sinais de um novo dia, pelas persianas da janela.

O Grande Lucio Fulci

2008-06-22T08:26:00.000-07:00

E chego agora ao post nº20!!
Hoje vou falar de um "grande" realizador, infelizmente, já falecido, e do qual vão passar, esta semana, na Cinemateca Portuguesa, 2 filmes.
Falamos de Lucio Fulci, "mestre" do cinema gore italiano, e realizador de cerca de 60 longas metragens, que começaram na comédia e acabaram no terror (em todos os sentidos do termo, de tão maus que são os seus últimos filmes).
A Cinemateca vai passar 2 "giallos" de Lucio Fulci. Basicamente, um "giallo" é um filme meio policial, com uns toques de cinema fantástico, e bastante sangue. Este "subgénero" foi criado pelos italianos e foi praticado por nomes como Dario Argento, ou Mario Bava.
Vai passar, na Quarta Feira, "Non se sevizia un paperino" e, na Sexta Feira, "Lucertola con la pelle di dona". Nunca vi nenhum destes filmes, mas dizem que são dos melhorzinhos do senhor.
Olho para Lucio Fulci com uma certa ternura e nostalgia, pois lembro-me bem de assistir a uma retrospectiva de alguns filmes seus no Fantasporto, há uns 10 anos atrás, quando ainda era no saudoso Auditório Carlos Alberto. As sessões acabavam por volta das 5 da manhã, e recordo-me que, numa noite, assisti a 3 filmes de Lucio Fulci de seguida.
Fica aqui uma imagem "antológica" de um dos seus filmes mais famosos, "Zombie 2", e que consiste num combate entre um zombie.......e um tubarão!!!!

12 passos para combater o medo de andar de avião

2008-06-08T16:43:00.000-07:00

1- Primeiro que tudo, calma. Respirar fundo, e fechar os olhos.
2- A seguir, deve-se tomar um calmante.
3- Depois, para os religiosos, fazer uma pequena reza.
4- Mesmo para os não-religiosos, fazer uma pequena reza. Não custa tentar e não se perde nada. Se Deus existir, melhor. Se não existir, uma pessoa sempre se distrai a rezar e não pensa.
5- Tomar mais um calmante.
6- Para acompanhar o calmante, uma bebida alcoólica.
7- Ler uma revista ou um jornal parvo, para não pensar muito.
8- Tomar mais um calmante.
9- Tomar outro calmante.
10- Quando estiver num estado quase letárgico, é a altura ideal para comprar o bilhete de avião. Convém ser com um mês de antecedência, para se consciencializar da viagem.
11- Repetir os anteriores 9 passos várias vezes ao dia, durante os restantes 30 dias, até à viagem.
12- Vê? Não custa nada!

Os Hoteís de 6 Estrelas

2008-06-03T17:04:00.000-07:00

Reparei agora que não escrevo neste blog moribundo há que tempos. Se não escrever hoje, cortam-me links, e isto, para um blog, é como cortar a luz e o gás para a minha casa. Bem, que comparação idiota, mas enfim....
Ora bem, vou falar de uma coisa que me apoquenta há largos meses...a história dos hoteís de 6 estrelas. Parece que inauguraram um há poucos meses, em Vilamoura, e já há vários destes em todo o mundo.
Vamos ver uma coisa....hoteís de 6 estrelas...porquê? Pensei que existisse um limite. Seriam de 1,2,3,4...ou 5 estrelas. É como a história dos limites de um exame. Que eu saiba, não há um exame de 21 valores.
Dir-me-ão: ah, mas estes hoteís são tão bons, tão bons, que são melhores que o melhor. Então, depois cria-se um hotel ainda melhor, e fica de 7 estrelas.
Depois, cria-se um hotel com quartos revestidos a diamante e é um hotel de 35 estrelas.
Qualquer dia, dizemos que fomos de férias para um hotel de 89 estrelas e por aí adiante....
Enfim....esquisitices. Faz-me lembrar o filme "This is Spinal Tap", do Rob Reiner, sobre uma banda hiper-croma de metal. A certa altura, o guitarrista, todo orgulhoso, diz: "o botão do volume do meu amplificador ultrapassa o valor máximo (10) e vai até ao 11!" E perguntam-lhe: "mas quais são as diferenças"? O homem olha para o interlocutor e responde, confundido: "sei lá....é melhor que os outros...não está a ver que vai até ao 11?"
Pois.

Que Grunge Horror

2008-04-28T17:28:00.000-07:00

Pelas paredes da cidade, o cartaz, ameaçador: "Grunge Festa IV - Long Live Kurt Cobain", 24 de Abril, no Santiago Alquimista.

Na myspace sobre a festa, mais algumas explicações: "Na sala Santiago actuarão a banda de Tributo a Nirvana, um project já com 12 anos, e o DJ Cantrell".

Confirma-se: o Grunge está de volta. Com isto estão também de volta muitas das bandas da tristíssima e medíocre "cena musical" dos anos 90: Pearl Jam, Alice In Chains, Stone Temple Pilots, Soundgarden, etc. E muitos destes nomes nem são dos piores.

Brevemente, veremos os adolescentes de outrora, agora trintões ou quase, a envergar, de novo, as antigas camisas de flanela dos 90's, mais as Doc Martens, os calções e as meias brancas. O cabelo, esse já não deve crescer, a idade não perdoa e muitos desses jovens já estão meio carecas.

E talvez a nova geração, dos ipods, MP3 e do sempre a bombar, se sinta também atraída pelo espírito de rebeldia bacoca de há uns anos atrás e comece a andar também com as camisas de flanela, que serão postas à venda, brevemente, nas Zaras, Bershkas e derivados.

Eu próprio fui fã desse movimento musical, no início dos anos 90. Também tinha uma banda que tocava versões de Nirvana, fui ao concerto, chorei quando o homenzinho morreu, etc. Ainda me lembro de explicar a umas colegas de Liceu, "betas", o que era o Grunge, essa nova cena musical. Era, basicamente, uma mistura de várias misturas, o revivalismo mastigado do punk, com uns pós de metal e mais outras coisas quaisquer.

Agora, passados estes anos todos, assisto, pela primeira vez, ao revivalismo de algo que vivi. O revivalismo do revivalismo, com uns pozitos modernos. O pessoal da minha idade, saudoso da juventude perdida, pensa: "olha, afinal o Grunge nem é assim tão mau". São os mesmos que pensam, por exemplo, que os Censurados são bons, porque gostavam de ouvir o Ribas (um dos maiores asnos da história musical portuguesa) cantar, quando eram jovens imberbes, que se armavam em duros quando se lançavam no Mosh.

Os outros vão na cantiga do costume. Agora, invertem-se os papeis, transformei-me no tiozinho, que explica às crianças, fascinadas: "sabem, fui ao concerto dos Nirvana, em 1994....estava um dia quente, lá para zonas de Cascais..."

2008-04-20T09:00:00.000-07:00

Dizem que a Natureza é sábia, e que o odor campestre é o melhor remédio para curar males de espírito. O calor da multidão funde-se nas árvores e nas folhas de Outono, nos desertos juncados por pegadas alheias e no sorriso cruel de uma calma imensa camuflada por sonhos, cartas e destinos por cumprir.

Já Passaram 31 dias!

2008-04-20T08:51:00.000-07:00

Desde a última vez que actualizei este blog.

Novo Vídeo dos Portishead

2008-03-19T21:15:00.000-07:00

Vem aí o terceiro álbum dos Portishead, de seu nome "Third", o primeiro disco de originais em 11 anos. Confesso que estava desconfiado com o resultado final, e ainda não ouvi o disco, mas o single de apresentação do disco, "Machine Gun", deixa boas referências...

A Bela Carreira do Tony

2008-03-18T18:46:00.000-07:00

Na televisão, uma repórter entusiasmada a entrevistar o Artista. Como se sente? Está nervoso? Pavilhão Atlântico cheio, mais de 17 mil pessoas a assistir! E o Artista, sereno, diz apenas para as pessoas verem os outros espectáculos da digressão. E o repórter explica, a RTP está a seguir a passo e passo o concerto de Tony Carreira no Pavilhão Atlântico! Um exclusivo! Mas não é só. Tony Carreira aparece como convidado em Talkshows, vai a galas, mostra a casa nas capas das revistas. E há o filho, o grande Mickael, cópia do pai, mas em foleiro-jovem.
E Tony Carreira continua a explicar: são mais de 250 técnicos, no total, para as luzes, o som, mais uma quantidade enorme de instrumentistas para tocarem aquelas pérolas.
Eu fico embasbacado. É o sinal típico do músico parolo. Quanto mais instrumentistas em palco, maior sinal de "qualidade". Se houver 10 meninas a cantar coros, mais 5 macacos na percussão, mais não sei quantos órgãos e guitarristas solo, temos o que o povo gosta, o espectáculo total. Faz-me lembrar uma crítica muito antiga que um jornal fez a um disco de Elton John, que tinha uma capa muito rococó. Chamou-lhe "cocó de luxo". Parece-me um termo bem aplicado a toda esta parafernália de Tony Carreira. Muitos rodriguinhos, muito spray para tentar desviar o mau cheiro.
Este é o tipo de artista que mais me irrita. O pimba com ambições qualitativas. Pelo menos, o Toy é o Toy, o Graciano Saga, é o Graciano Chaga. Mas o Tony Carreira não. O Tony Carreira é o nosso "cantor romântico", com muitos técnicos e muitas luzes.
Não me irritaria se não lhe dessem importância. Agora, fazerem directos e transmissões na RTP, a Estação Público, é que já me enoja. E não me falem do serviço público, de dar ao público o que este quer. Serviço público deveria implicar educação. Mas temos os artistas que merecemos.
Há 15 anos havia programas de música, como o Pop Off, que divulgava novos artistas portugueses, e até os ajudava a criar vídeos, com baixo orçamento. Até O Euroritmias convidava artistas como os Ocaso Épico.
Agora, temos Academias de Estrelas, onde macaquinhos de imitação vão fazer provas de esforço para poderem, um dia, alcançar o sonho de participarem no Festival da Canção.
Temos o Tony Carreira elevado a estatuto de ícone.
Não vale a pena estar a gastar mais linhas com isto. Divirtam-se.

Funplex

2008-03-16T18:09:00.000-07:00

Sempre nutri uma especial simpatia pelos B-52's. Alegres, simpáticos, despretensiosos, com as letras mais estupidamente imbecis que se poderia imaginar. Os dois primeiros álbuns eram os melhores, ainda dominados pela guitarra surf rock do Ricky Wilson, e com músicas genuinamente fantásticas, como Planet Claire, Rock Lobster, Lava, Give me back my man, My Own Private Idaho, Strobe Light...
O Mesopotomia ainda é bastante bom, mudaram um pouco de estilo com a produção do David Byrne, e tem Deep Sleep e o tema título, entre outros, como clássicos. Depois, foram deixando o lado goofy vir cada vez mais ao de cima, abandonaram as guitarras surf e substituíram-nas por sintetizadores. O disco seguinte, Whammy!, é desigual, mas tem grandes temas, como Song for a Future Generation, Butterbean, ou o fantástico Legal Tender.
Depois, veio a tragédia. O guitarrista e líder criativo Ricky Wilson morreu de sida, e os B-52's editaram um álbum menor, com um som datadíssimo, de onde só se escapavam algumas grandes músicas, como Wig.
Curiosamente, o grande sucesso comercial veio em 1989, com Cosmic Thing e o single Love Shack. Mas esses eram outros B-52's, simpáticos, polidos, politicamente correctos e ultra-comerciais. Do disco seguinte, de 1992, mais vale não dizer nada. Depois, exceptuando uma patética participação na banda sonora dos Flinstones, nada. Até que foram surgindo, desde há alguns anos, rumores que indicavam a existência de um novo disco de originais.
Ansiei por tal não acontecer, dados os últimos antecedentes.
Mas eis que chega no fim do mês o novo "Funplex". Continuo a pensar que não deve ser nada do outro mundo, mas já ouvi o primeiro single, de seu nome....Funplex. Confesso que foi uma agradável surpresa, e os B-52's mostram, neste tema, uma garra que parecia perdida há muito.
Na minha opinião, é a sua melhor música desde há muito, muito tempo....não é genial, mas é divertida.
Não há videoclip, tirei isto de um vídeo feito por fãs, com base em várias fotografias. E venha daí o disco!

A música perdida da minha infância

2008-03-10T16:09:00.000-07:00

Como um senhor vetusto que se preze, comecei a ouvir música em vinis, nos longínquos anos oitenta. Não sei porquê, mas o meu artista favorito, era o Paul McCartney. Sim, o homem a solo, não o seu período nos Beatles. E gostava dos seus discos dos anos 80, Tug of War, Give My Regards to Broad Street, etc....
Era a fase dos sintetizadores foleiros. E havia um programa qualquer de manhã que passava todos os dias uns videoclips. Dentro desses videoclips, havia um que eu adorava. Era com um barbudo e com outro senhor. Não sei porque é que a música me fascinava tanto, talvez pelo videoclip, que me divertia muito. Mas era a MINHA música. Tentei saber o nome do grupo, mas sem sucesso. Lembro-me que, nuns anos meus, talvez quando fiz oito anos, apenas queria o disco com essa música. Mas ninguém sabia do que se tratava. Lembro-me de descrever o vídeo ao irmão mais velho de um colega meu, e de fazer tristes figuras com isso, mas nada....
Sabia só que tinha muitas imagens. Talvez por isso me tenham oferecido o single de um grupo chamado Images, com uma música de seu nome "Love Emotions". Escusado será dizer que essa canção (péssima) não correspondia à minha música favorita.
E assim foi. O meu irmão pôde regalar-se com os Europe e com o seu Final Countdown. Eu fiquei sem poder ouvir em casa a minha música do senhor barbudo.
Passaram-se anos. Cheguei a pesquisar na net, através da palavras passe tipo "80's hits", para ver se encontrava a canção-mistério.
Até que há poucos anos, numa discoteca que passava muita foleirada dos 80's, a ouvi de novo.
Corri para o DJ e perguntei-lhe o nome. Ele disse-me: Right Between The Eyes, dos Wax. não conhecia o nome, apontei. E voltei a ouvir.
Escusado será dizer que a música é tenebrosa e o vídeo horroroso. Mas fiquei satisfeito, passados tantos anos. Já posso cantarolá-la em casa!

Entrevista de Emprego

2008-03-07T20:14:00.000-08:00

- Bom dia
- Bom dia....
- Estou a falar com o Dr. Odradek?
- É o próprio...
- Daqui fala da sociedade Bettentcourt & Allmeida, Lda...
- Ah?
- O Dr. Odradek veio outro dia ao nosso escritório para uma entrevista....
- Ah, sim, claro, claro!!
- Pois...
- Mas diga, há novidades?
- Olhe, Dr. Odradek...no currículo que nos apresentou e durante a entrevista de trabalho, omitiu-nos um facto importante....
- Que facto??
- Ora, Dr. Odradek....o facto de o Dr. ser cadastrado!
- Cadastrado?? Não estou a entender....
- Dr. Odradek, o Dr. tem registo criminal, já foi condenado por um crime....
- Um crime? Desculpe, mas há aqui algum engano....
- Não há engano nenhum, Dr. Odradek! Nós verificámos....
- Mas não pode ser, juro!! A única coisa errada que eu já fiz na vida foi não pagar uma ou outra multa por estar mal estacionado, isso não equivale....
- Ah, mas não é disso que estamos a falar....
- Então, é de quê?
- Um crime que cometeu...
- Um crime que cometi? Mas que crime? Desculpe, mas sinto-me como um personagem do Processo, do Kafka, não me lembro de ter cometido crime algum.....compreenda...diga-me, pelo menos, do que sou acusado!!
- Eu compreendo, Dr. Odradek, e vou dizer o crime pelo qual foi condenado....foi o crime de....

SÃO HORAS DE ACORDAR. SÃO OITO HORAS E TRINTA MINUTOS

Devia ter programado para 5 minutos mais tarde. Sempre saberia qual o crime que eu cometi, para ser condenado...
Tenho de ir a menos entrevistas de emprego.

Vocalistas Bizarros- Os Ocaso Épico, com o saudoso Farinha Master

2008-02-14T19:54:00.000-08:00

Capas horríveis de discos (imitando o conceito inventado pela Maga Ostrológica, que não pôde postar as capas que queria. Desculpa, Maga,!!)

2008-01-30T19:49:00.000-08:00

O maravilhoso Stevie

2008-01-30T18:00:00.000-08:00

A palavra ao gato

2008-01-24T18:46:00.000-08:00

Olá!
Deixem que me apresente: sou o gato que aparece na fotografia aqui em baixo. Aproveitei que o meu dono saiu e deixou o computador ligado, para escrever umas coisitas. Afinal, o blog tem a palavra "gato" no seu nome, tenho direito a expressar a minha opinião. Não é que tenha opinião. Sou gato, tenho três anos e meio de idade e gosto de comer, brincar e dormir. De resto, gosto de dormir em cima deste computador, quando ele está ligado. O meu dono não sabe, só faço isso quando ele sai de casa. O meu dono é advogado, pelo menos é o que dizem, mas ele não parece estar muito convencido. Só o vejo pegar em livros de Direito quando precisa de alguma coisa para esborrachar as melgas na parede. Além disso, o meu dono costuma levantar-se muito tarde e veste a primeira combinação de roupas que lhe aparece à frente. Anda muitas vezes com a barba um bocado mal feita, mais aquela pêra e bigode dignos de um mosqueteiro. E isto quando não deixa crescer o cabelo e parece o Graciano Saga.
Mas gosto do meu dono. Dá-me comida, brinca comigo e faz-me festas.
O que querem que eu diga mais? Querem que conte uma anedota?
Aposto que vão perguntar como é que eu estou a escrever aqui. Os gatos sabem escrever?, perguntarão.....
Claro que não. Quem está a escrever esta parolice é o meu dono, mesmo. Deve querer fazer um texto enternecedor, sobre as maravilhas dos animais de quatro patas e outras pessagadas do género. Não lhe liguem, não é má pessoa, apesar de ser um bocado tótó.
Até gosto dele. Afinal, dá-me comida, faz-me festas e brinca comigo.

Algumas perguntas e respostas

2008-01-23T18:51:00.000-08:00

1- Rabo escondido com gato de fora....porquê esse nome?
R: é um nome engraçado, um trocadilho. Apelativo, não? E, que eu saiba, não há outro blog com esse nome. O que é bom. Também poderia chamar ao meu blog xdltomdelda8903mfs. blogspot. com. Penso que esse nome não existe. Mas rabo escondido com gato de fora é mais giro.

2- Isto quer dizer que o blog tem um gato como personagem activo ou assim e tal?
R: sei lá. Sinceramente, nem sei o que vá meter no blog. Mas de vez em quando posso meter um gato. Ou coisas relacionadas com gatos. A propósito, o bicho que está aqui em baixo é o meu gato.

3- huuum...és homem, solteiro....dizem que os homens que têm gatos são bichonas...
R: bichonas são os gajos que têm cães e odeiam gatos. Todos eles.

4- e diz-me lá, ó rabo....
R: rabo é a avózinha. Rabo escondido com gato de fora. E para si, sou Senhor Doutor!

5- desculpe, senhor doutor rabo....
R: vá chamar rabo ao raio que o parta!

6- desculpe....
R: pare de pedir desculpa, caralho!

7- não foi por mal....Senhor autor do blog, e pensa em ter leitores?
R: sei lá...se não pensasse, comprava um diariozinho e escrevia estas bodegas no caderno e trancava-o a sete chaves. Isto está num espaço público, etc. Mas não penso ser o rei da popularidade. Até porque não me apetece estar a comentar em tudo o que é blog, para fazer a minha campanha eleitoral.

8- mas quer ter leitores?
R: sim! Por favor! Divulgem-me! Prometo que sou simpático! E que vou comentar em tudo o que é blog, a dizer muito bem de tudo e que são todos muito giros, inteligentes e interessantes!

9- e o próximo post, será sobre o quê?
R: não sei...o que é que achas que o público gosta? Um poema? Uma citação?

10- e que tal uma reflexão introspectiva?
R: huum...é uma ideia....

11- e um post escrito pelo teu gato?
R: tás maluco? Ele pode ser gato, mas não é parvo!

Eu, Gato

2008-01-21T10:48:00.000-08:00